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顺便说一句

2020-01-12 08:02:01 写回复

有一些话是不怕晚的,因为你知道我总会对你讲出口。

在此之前我们各自忙着眼下的生活,把握着属于自己的机会,饶有余裕的时候想起那些没有出口的话语,走在路上才顺便期待,想象着那将是怎样的场景,会不会比现在更温暖,如果没有风,最好有太阳。

日子却奔腾,不会因为任何一个人提出请求就按下暂停,像流水过,和这几天的雨一样,慢慢缓缓下,落进河里然后消失踪影。

朋友你知道吗?我每天都走过同样的一条路,我讨厌它潮湿狭窄的样子,尤其是下午,冬日的肃杀让我觉得残忍,这几天路过垃圾堆没有再看到那只眼熟的小狗。

世界好怪,有人要热要干燥,就有人要冷要雨水,但反过来想也明白,这才是它最正常的地方。

时间开始进入特殊的阶段,仓促想先放一放,想躺下来休息,

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求一点安静和舒适。当然你也感受到了,每一个路上与你擦肩而过的人都开始思乡,但我只有一点,不知道你有没有。

他们期待着,又觉得乏味,试图逃避,又每每更靠近。想要了解,却假装漠不关心。

还没出发就焦急,到了又想离去。准备好满腹心声,最后还是惜字如金。

因为这种矛盾存在,所以许多善良的改变都显得宝贵,人如何开始在心里放进其他的人,开始愿意自己先后退一点。诸如种种,都并

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不是应该发生的事。

偶尔也想问一句最近怎么样?但太难说出口。因为我好像变得比以前笨了些,不知道要如何继续一段对话,不知道如何倾听,不

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知道如何讲述。沉默着让自己慢慢消化掉了具体的事件和模糊的情绪。

我还有热情的,但都不确切了。

好像要那些幼稚的冲动重新将我灌满,像纪录片里机器把可乐瓶灌满。那时候我们一群人都普通但又蒙在鼓里,和很多年轻的学生一样,都觉得自己是最特别的那一个。

现在来看,那种普通似乎闪着纯粹的光,是那个阶段很美好的东西。继续往后走,还以为接受了平庸就是选择了聪明,没有学会如何让自己更快乐,学会了妥协的一万种方式,学会了说服自己的惯用套路。

想来你我都是暗地里攥紧了希望的人,从小的那种不甘如此,如今都还带在身上,折叠好放进上衣内口袋。

苦痛的东西的确折磨人,挡住眼睛去看,捂住耳朵去听,绑住双脚走路。外界的就变成身边的,身边的就变成自己的,人一旦掉进去,不想办法跑出来,就会越来越容易掉进去,越来越跑不出来。

2020年一开始就遇到一系列不顺意的事情,就这俩天,我生了一次很大的气。你知道我的脾气,我有一些坚硬的原则,不被打破就不会伤人。

我愤怒生气了,又冷静缓和了。

而你知道最让我感到开心的事情是什么吗?是我在最不爽的时候,在我正准备跟自己讲没必要用别人的错误惩罚自己的时候,我接受了自己就是会为这样的事情而生气。

没有道理的不专业就是会让我生气,这才是重点,这才是那个属于「我」的部分,而这件事本身值不值得我生气又是另一件事。

这是我想要同你分享的一点小小体会,而关于生活更多的感悟我好像已经说不出来了,就先这样吧,潦草结尾也是另一种美。

你知道的,当你需要我的时候我都会在这里,以这样的方式出现,不频繁,但真挚有力,试图维持着不变,试图赢过时间考验。

不仅是对你说,也是不断地对我自己说:“要不定期地肯定自己、鼓励自己,多看到已经拥有着的,少看离自己特别遥远的。

生活就是慢慢来的过程,可能有时候当下是失败的痛苦的,但简单的快乐和幸福并不是没有,只是太想要更多,所以习惯性忽略掉了本该值得高兴的事。

想象中的美好再美也都是未来的事,此时手边够得到的一切才是真的。”

最后,送给你一张我前几天拍到的绝美天空,也就是头图我用的这张。看了之后就别害怕,每个人都不知道前路要怎么走,不只是你一个人。

微博里我怎么说的?希望都是自己制造出来的,大小随意,丰俭由人,所以不用担心。

另外,顺便再说一句,我很想你。

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